为什幺交往久了总是没话聊?原来男生女生想的不一样!

为什幺交往久了总是没话聊?原来男生女生想的不一样!

我们其实都希望,自己爱的人可以了解自己,并且在对方身边可以很轻鬆地做自己,而且能够畅所欲言,聊天南地北。但为什幺常常到最后,好像都只有我在跟对方说事情,对方渐渐就不愿意跟我分享了?到底是出了什幺问题呢?

因为:妳只能当「女 (男) 朋友」,妳们彼此之间只有浪漫关係,没有实质的「友情」基础。

我们先来看一个影片:

为什幺这个会影响对方不想分享事情呢?因为我们对浪漫关係都会有「期望」, 我们很容易在浪漫关係中就忘记了对方的个人的主体性,只代换上「男朋友」这个角色,相对来说,自己也只能当「女朋友」。 所以如果某一方忘记彼此的主体性的情形比较严重的话,就会造成另外一方「不想要分享」或是「不想要讲实话」。

当我们对浪漫关係有期望,当然就会把这个期望加诸在跟我们拥有浪漫关係的对象上面,希望他成为我的「理想对象」,然后不符合理想对象的部分我们就会试图去扼杀、改变它。但是,对于「朋友」,我们比较不会忘记对方的主体性,即使对方跟我们意见不同,大多也会尊重并且支持,也不会要求对方要成为我们心目中「理想的好朋友」。所以,如果我们在关係中只有浪漫关係的话,关係就会变得有压力而且不实际,因为只要显露出真正的自己,就会「有麻烦」、「被批判」的状况出现。那乾脆就都不说了。

这个状况有时候也会发生在亲子关係上,当「父母的角色」或是「子女的角色」过强并且因此忘记了一个人的主体性的时候,也许是爸妈会要求儿女要「像儿女的样子」,所以我们就不会在爸妈面前展现出自己真实的样子,要表现得乖、不能骂髒话、自己不爽也不能展现情绪…. 等等,因为有「期待」所以有「压力」我们也就会跑去跟外面的朋友抱怨自己的爸妈,或是私底下去发洩自己无法在家人面前展现的那部分。再严重一点,可能就会处心积虑的想要逃离家庭的魔掌。

同样的道理,当我们无法尊重对方的主体性的时候,我们就会用自己的价值观加诸在对方身上。对方不能有超过我的道德标準的性幻想、不可以觉得别的女人不错、对方不能重视妈妈比重视我多、对方不能因为我对他擅自付出而不爽…. 等等。然后就会问一些「我跟你妈掉到水中你会先救谁」这种莫名其妙的问题出现。

但很奇怪的是,如果妳认定自己只是他的朋友,妳就会懂得尊重他。 所以就会出现「我觉得我们当朋友比当情人好」这种句子出现。

就会变成像影片之中所叙述的女生因为自己无法「放空」,所以就认为男生如果不讲话在发呆,就一定也是在想事情,而且更夸张的是,答案还不能是自己不想要听的,所以就只能说一些「违心之论」。这种状况一直持续并且在生活各处慢慢累积,也就会让对方的真心慢慢的远离妳。

也许他很怕妳所以不会跟妳分手,因为「已经习惯」所以不分手,或是因为「分手很麻烦」所以不分手,有实力可以去拐到其他女人的男人可能会选择出轨,没实力的可能就会一直压抑,或是去外面买春去「买」有包容力的女人的时间。要不然就是等到有一天终于有女人喜欢他了,他就会一走了之。那些有能力出轨但选择不出轨的男人,大多都会用「慢慢淡掉」的方式或是直接提出分手。

那那些「很会哄女人但却又不是发自内心」的「坏男人」,当然会佔尽了便宜。女人会受骗,或是会把爱人推得越来越远,就是因为 「只想要看到自己想看到的,只想要听到自己想听到的,而不管对方真正的想法是什幺」。反正只要不符合我期待,我就可以生气,生气反正对方爱我,一定会哄我,说我想听的话。然后最后的结果呢?通常都不是妳想要的。

当我们身为女 (男) 朋友,却又只能允许对方符合我们期待中浪漫关係的期待而扼杀了对方的主体性,当然很自然的,对方就会不愿意跟你说事情, 因为「真相」只会带来「麻烦」,而不是互相理解。 这种只剩下浪漫关係的关係,久而久之浪漫因为时间而被消磨,又没有友情的基础的时候,最终就只能用「感情变得像家人」、「淡了」、「不喜欢了」来结束这回合,而不是想要「持续关係」然后去为了「感情有点淡」这件事情做一些努力跟调整。

不管是什幺理由,「不想花力气维繫关係」才是真的,若真的很想跟这个人走一生,那幺两个人遇到问题一起努力想办法度过,是不是才是能够真正维繫长久关係的方法呢?

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