为了让婚姻继续,请你和我「休婚」

你听过休婚吗?如果在婚姻里感到疲倦,关係卡住,不一定要选择离婚,给婚姻放个假,「休婚」或许也是一种选择!

上学会有寒暑假、工作累了也可以请休假,那婚姻呢?如果婚姻倦怠了,关係卡住,我们能不能放彼此一个假期,暂时「休婚」?

如果可以,天下许多伴侣应该都欣喜若狂,而事实上,真有人走向了这样的选择。

韩国作家朴是炫在三十四岁那一年,与结婚四年,共同育有一子的丈夫,暂停婚姻关係,不是离婚也不是分居,而是为了要让彼此能够喘息,在「没有放弃夫妻感情」和「父母责任的前提下」,进入了休婚阶段,并写下《休婚》一书,真实纪录她的心路历程,以及与丈夫关係的转变,带读者思索婚姻关係的本质与不同可能。

休婚,是为了让婚姻可以继续

很多人以为,作者是因为放弃了婚姻,所以选择休婚,事实上却相反,他们没有直接离婚,而是希望藉由关係的休息,放下「丈夫应该做什幺」和「太太应该做什幺」的偏执,重新回到这些角色期待之前,伴侣相处的样子。(推荐阅读:享受爱,找回婚姻里的自己)

作者在休婚之前,已与丈夫吵到不可开交,甚至还需要警察到场协调,他们到底在吵什幺呢?其实都不是跨越不了的大事,例如丈夫期待妻子每天认真準备三餐,偏偏这对不善下厨的妻子,是个无法轻易达成,甚至变成一种「暴力」的要求,有时让孩子吃牛奶加麦片当早餐,就被当成「不给孩子营养食物的失职母亲」。

偏偏婚姻生活的日常,就是由这些小事组成,丈夫对于妻职与母职的期待,渐渐让作者受不了,甚至一听到丈夫回家开门的声音,就紧绷地全身竖起来,深怕自己又有哪一件事没有做好,会被嫌弃。生活的方式找不到交集,彼此的期待相互落空,他们在婚姻崩溃之际,选择休婚一途,像是悬崖勒马,寻一个挽救的可能。

其实近年来有学者将这样的关係形式,称为 ”LAT”,也就是 “Living Apart Together”,在一起却不住在一起,让伴侣维持亲密感的同时,也能保存个人自主性。目前在英国约有 10%、澳洲与加拿大也有 6-8% 的伴侣是以这种形式相处,其中不乏名人,如导演提姆波顿与伍迪艾伦,都是用这种方式与伴侣维持关係。

婚姻中的女性困境 角色与自我的冲突

从作者角度出发的书写,可以带我们看见现代女性在婚姻中的困境。(推荐阅读:读《82 年生的金智英》:只有变成别人,我才能为自己说话)

作者是一位优秀的讲师与作家,在职场上备受肯定,也累积许多成就感。可是当她回到家中,这些能力都显得无用,丈夫期待的,只有她乖乖在家煮饭、把家庭打理好,明明两人都有工作,但丈夫会以自己的为优先,认为作者的接案工作只是玩票,两人若安排上有冲突,即使作者的事情是先排定的,也该以丈夫的为优先。

作者将自己与丈夫的冲突告诉伯母,伯母却说:「如果你堂哥将来的太太,明明赚不了多少钱,却常常在外面跑,我也一定会叫她在家顾家就好。」如实反映了社会普遍对夫妻关係的期待,但是哪一方的工作比较重要,比较的根据又到底是什幺?如果是收入的多寡,「就只是将丈夫当作赚钱的机器,那如果丈夫退休后,不就沦为无法赚钱的故障机器?」作者血淋淋地指出了人们的盲点。

为了让婚姻继续,请你和我「休婚」
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在休婚后,作者发现她再也不需先经过先生的同意,就可以去出差、旅行、喝酒,不用觉得罪恶,也不必赶着回家,对比丈夫婚后仍保有自由行动的理所当然,让人再次看见女性在婚姻中的困境,也难怪近年来卒婚、老后离婚、休婚等,多是女性主动提出的。在婚姻中被綑绑更多的一方,决定亲手解开这层枷锁,重返自由。

休婚亦是修婚 我们都在学习这门课

事实上,我觉得休婚的意义不只在休息,也在「修习」。

透过从既有角色中脱离,作者有了平静的时间与空间,检视他们婚姻的状态。这并不是一个舒服的过程,不是暂停了就没事,但是唯有勇敢往回看,才可以知道发生了什幺事,以后应该往哪里去。

她回想,两人初识时非常契合,兴趣、口味、幽默、品味都一样,认为对方就是跟自己频率完全一致的人。可是婚后,男生强调「活在当下」,女生却「这个那个都想做」,就像一个想看彩虹,另一个却一直叫对方看地面,对未来有着不同想像,两人渐行渐远。

后来她才体悟,婚姻「不是跟最爱的人结婚,而是跟可以爱得最久的人结婚。」不放弃婚姻的两人,就是彼此可以爱最久的人,现阶段的关係可能只是暂时酸掉了,不用急着丢掉,多点时间与耐心,关係会酿出不同的滋味,长出不同的样子。

我们必须承认,爱情与婚姻,都是需要学习的,并不是相爱了就知道怎幺相处,结婚了就知道怎幺当夫妻。每一次不同的生命经验,都会需要摸索与练习,如果第一次就上手是幸运,不知道怎幺做则是正常。

这本书并不是要鼓励休婚,而是希望读者们通过这本书,看到和以往不同的婚姻型态,而且不是用社会的标準,是用自己的标準,选择想要的婚姻生活。不管是哪一种婚姻关係,只要是你们所接受,并心甘情愿的,那就是最好的关係,属于你们最独特的相处!

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