为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了!您真是勇猛啊

为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了!您真是勇猛啊

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楼主单名一个静字!
快递哥哥:「你好,是X青争吗?」
楼主:「是的,我是X青争,小名叫红烧!」 

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哈士奇绝对是狗中奇葩,悟性都逆天了!
楼下邻居最近养了一只小哈,想教他在厕所便便,过程如下。
随地便便,打一顿,拎到厕所马桶上,然后,如果在马桶上便便,就奖励一块肉乾。。。。然后。。。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所,蹲在马桶上叫! 

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陪女朋友逛街,她忽然回头大声对我说:「你陪我出来逛街,你女朋友能愿意了?」街上,大家瞬间回头看着我。我微微一笑,说到:「没事,妈,她不是这样的人。」多亏我机智

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晚上吃了饭出去溜达!路过一个小摊看见髮夹挺可爱的就捂着胸口弯着腰去拿!老闆是个妹子,她说大晚上的看不到,不用捂。我想想也是,刚把手放下来,就听到她来了句,那幺小,你好意思捂我都不好意思看!次奥,天雷滚滚啊,有木有!

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报了个驾校已经一年多了,一直懒得去,昨天想过去看下,没想到驾校拆了,拆了……

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前两天新交了个女朋友,长的叫一漂亮,今天带出去水上世界玩,下了一趟水后就找不到了,后来过来一丑女拉我手,老子一巴掌甩过去:妈的老子有女朋友! 

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昨天晚上跟几个哥们吃饭!吃饭的时候我跟老闆娘女儿相互看了几次!心里想!有戏!!她给邻桌端菜的时候故意丢下个纸条在我脚下!我拿起来打开一看!当然眼泪都快掉下来了!是三个字!!你有病! 

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老公搁里头试衣服,我拿个手机玩在店里乱转,眼角瞅见一女的迎面朝我走过来,心想:这女的挺漂亮,眼瞎啊!看到有人还直直走过来。然后……咣一声……我就撞镜子上了 

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闺蜜来我家。看到桌上有芒果,惊呼…「有芒果卧槽。」然后又看到老妈放盆里的鸡枞,又喊到:「有鸡枞卧槽。」最后看到冰箱,坏笑着问我冰箱里都有啥。我只能无奈的说:「有好多卧槽」 

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家有二货侄子一枚,今天在路上看见我与一男性同学在溜达,回家之后抱着我的大腿边嚎啕,边哭诉:「小姑,你是不要我了吗?小姑,你是要去给那个老男人当小姑吗」?我。。。。。。 

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今天早上跟一哥们上班,刚到公司门口看见老闆的Q7!我那二货哥们说了一句「那Q7不是你的吗」!我也特二的回了一句「我懒得开了,借他玩几天」。话刚说完老闆从车里下来说了一句「那你再借我玩几天吧」!当时我想死的心都有啊……!!!

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一天夜里,被尿憋醒。起身上厕所,突然一室友说:去哪啊?我回答到:上厕所啊!室友说:给我带份炒饭!

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单位公出,在高速路服务区厕所里一群老爷们齐刷刷站一排嘘嘘。一哥们看着面前的裸女海报自言自语:这厕所里怎幺挂这幺暴露的东西啊。旁边一二货神级回答:那是怕你滴在鞋上……鞋上…… 

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高中那会,学校有一条服务街,卖零食、书籍,还有小餐馆,吃饭时间一下课人就爆满。餐馆老闆就会先把菜做好,学生一来就端去吃,吃完付账,老闆根据吃完后盘子里的剩菜看点了是什幺菜。我永远忘不了有一次我跟同学去吃饭,最后老闆望着光亮亮连汤汁都不剩的盘子无从下手写菜单那绿深深的眼睛。

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舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着,三人就比谁的嘴巴大,舒淇拿起桌上的苹果,一口塞进嘴里,轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说,双手抱拳,往嘴里一送,面不改色。一分钟后,姚晨一个人走出了酒吧。

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女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了!

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早起去水房洗漱,右侧一男,拧开牙膏盖子,直接把牙膏挤到门牙上,然后开始刷牙,整体动作乾净利索毫无违合感。。。一瞬间,差点让我对二十几年的习惯产生动摇。。。

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我一朋友在抽烟,他师傅看见了说:没钱还抽那幺多烟,浪费!我朋友说:就是因为没钱,所以不想活太久。他师傅深思了一会:来给我一支! 

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一天和朋友逛超市,走到奶粉专柜……二货朋友说了句,奶粉真特幺的贵!我忽然脑残的来了一句:"我以后就找个大胸的,喂孩纸,奶粉钱就省了!"那二货忽然来了句:"那我要找个更大的,这样连我的生活费都省了!"次奥!我永远忘不了售货员的那个眼神!!! 

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大学时去浴室洗澡洗髮水经常遗忘在浴室,忘记拿回来,后来乾脆不带洗髮水,出门前抹一点在头上,懒人都这幺干。终于有一天下楼时,一个其它班的二货同学鼓足勇气叫住我:同学你的头上有口痰!哈,感谢他的天真无鞋! 

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